{"id":113831,"date":"2025-06-01T14:00:46","date_gmt":"2025-06-01T17:00:46","guid":{"rendered":"https:\/\/cooltivarte.com\/portal\/?p=113831"},"modified":"2025-06-01T14:00:46","modified_gmt":"2025-06-01T17:00:46","slug":"sobre-la-responsabilidad-afectiva-el-ocaso-de-la-sinceridad-o-la-incapacidad-de-amar","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/cooltivarte.com\/portal\/sobre-la-responsabilidad-afectiva-el-ocaso-de-la-sinceridad-o-la-incapacidad-de-amar\/","title":{"rendered":"Sobre la Responsabilidad Afectiva: \u00bfEl Ocaso de la Sinceridad o la Incapacidad de Amar?"},"content":{"rendered":"
\"escultura
Escultura en Parque Rod\u00f3 – Foto Federico Meneses<\/figcaption><\/figure>\n

La responsabilidad afectiva es una expresi\u00f3n que ha colonizado el l\u00e9xico de cupido en los \u00faltimos tiempos. Pero, \u00bfqu\u00e9 revela su popularidad? \u00bfNos obliga a repensar la esencia del amor mismo? Nuestros abuelos, \u00bferan acaso irresponsables en el amor por desconocer este t\u00e9rmino? \u00bfQu\u00e9  significa, en verdad, ser responsable en el terreno del coraz\u00f3n? Y, sobre todo, \u00bfson el afecto y el  amor la misma cosa? <\/span><\/p>\n

Cuando estas preguntas irrumpen, se nos invita a un sano y necesario ejercicio intelectual:  cuestionar aquellas creencias que, a menudo, defendemos con una firmeza inquebrantable, sin siquiera entender su verdadero origen. De estas convicciones, arraigadas en lo m\u00e1s profundo de  nuestra psique, dependen muchas de las decisiones cruciales que tomamos en la vida. <\/span><\/p>\n

La Paradoja de la Libertad y las Consecuencias <\/b><\/p>\n

\u00bfC\u00f3mo, entonces, entrelazar la responsabilidad, el afecto y el amor? Ser responsables implica, de inicio, ser libres. Sin embargo, esto es paradojal, porque una vez que nuestros actos se desprenden de nosotros, ya no somos due\u00f1os de sus repercusiones y consecuencias. Somos responsables de lo que decimos y hacemos, s\u00ed, pero no de las infinitas asimilaciones o consecuencias que  generar\u00e1n en los dem\u00e1s. <\/span><\/p>\n

Fue esta misma paradoja la que llev\u00f3 al psicoanalista Jacques Lacan, quien revitaliz\u00f3 la teor\u00eda de Sigmund Freud, al proponer que nuestros actos no deber\u00edan juzgarse por la intenci\u00f3n que los impuls\u00f3, sino por las consecuencias que provocan. Aplicado al amor, esto significa que ser responsable es asumir que no podemos controlar el efecto de nuestras acciones en el otro,  especialmente si esos actos se ti\u00f1en de cierto “afecto”. <\/span><\/p>\n

Sentir aprecio es algo que podemos experimentar por muchas cosas. Pero cuando hablamos de “responsabilidad afectiva”, la conversaci\u00f3n adquiere un peso distinto: se refiere a los l\u00edmites de  nuestras acciones frente a un otro que es persona, que siente, que piensa, que reflexiona. Un otro  que, ante todo, no es un mero “objeto”, sino un “sujeto” con su propia complejidad y subjetividad.  <\/span><\/p>\n

La Cosificaci\u00f3n del Amor en la Cultura del Descarte <\/b><\/p>\n

En nuestra sociedad actual, donde la cultura del descarte y el individualismo reinan, la  cosificaci\u00f3n del amor se ha vuelto una moneda corriente. Visiones degradadas de las relaciones humanas convierten a los dem\u00e1s en meros objetos de deseo y satisfacci\u00f3n personal. El desprecio por la otredad se manifiesta en esta alarmante tendencia donde cada vez m\u00e1s personas deciden estar \u201csolas\u201d. <\/span><\/p>\n

El fil\u00f3sofo contempor\u00e1neo Byung-Chul Han, en su ensayo <\/span>La agon\u00eda del Eros<\/span><\/i>, advierte que la capacidad de amar y de conectar genuinamente con los dem\u00e1s se torna cada vez m\u00e1s ardua. El individualismo extremo y el exceso de narcisismo nos empujan a una constante mirada hacia el  nuestro propio \u201cyo\u201d, impidiendo el reconocimiento de la alteridad. El narcisismo, al centrar todas  las pulsiones en las proyecciones sobre uno mismo, anula al otro, impidiendo ver sus virtudes y,  parad\u00f3jicamente, tambi\u00e9n sus defectos. <\/span><\/p>\n

El infierno es el otro<\/span><\/i>, sentenciaba Jean-Paul Sartre, y no se equivocaba. Porque si hay algo de lo  que no podemos escapar es de la mirada ajena. Una mirada que a menudo nos interpela y nos  cuestiona, pero que, al mismo tiempo, es fundamental para encontrar el equilibrio entre nuestra  conciencia y nuestra reputaci\u00f3n en el mundo.<\/span><\/p>\n

Afecto vs. Amor: \u00bfuna falsa oposici\u00f3n o una distinci\u00f3n crucial? <\/b><\/p>\n

El verdadero dilema no reside tanto en la responsabilidad, sino en que el t\u00e9rmino “afecto” encierra  una inquietante degradaci\u00f3n del sentido del amor. \u00bfEs lo mismo sentir afecto por alguien que  quererlo o amarlo? Indudablemente, no. <\/span><\/p>\n

Y aqu\u00ed surge la pregunta crucial: \u00bfpor qu\u00e9, en nuestros d\u00edas, hablamos de responsabilidad afectiva y no de responsabilidad en el amor? <\/span><\/p>\n

La respuesta, por dolorosa que sea, parece emerger con claridad: el amor, en su esencia m\u00e1s  profunda, tal vez ya no sea posible en nuestros tiempos. No hay amor. <\/span><\/p>\n

Ante esta fatalidad existencial, el sujeto contempor\u00e1neo recurre a diversas categor\u00edas y estructuras  argumentales para soslayar esta carencia. Asumirla de lleno ser\u00eda caer en una anomia total de  sentido por las cosas; un vac\u00edo insoportable. <\/span><\/p>\n

\u00bfEs posible transitar la vida sin herir a los dem\u00e1s? En nuestra libertad, muchas decisiones implican tomar en cuenta al otro, o no. Y es precisamente en este cuidado donde se vislumbra la aut\u00e9ntica responsabilidad: no de nuestros sentimientos, sino de nuestras acciones. <\/span><\/p>\n

La Sinceridad: \u00bfAutocuidado o Sincericidio? <\/b><\/p>\n

Ser genuino con uno mismo implica un autocuidado que no es ego\u00edsmo, sino una profunda sinceridad con uno mismo y con el otro. El problema es que, en la era actual, a menudo  confundimos la sinceridad con la desfachatez, o incluso peor, un acto de sinceridad puede ser percibido como una ofensa o una agresi\u00f3n. <\/span><\/p>\n

Erich Fromm, en el primer cap\u00edtulo de su atemporal libro <\/span>El arte de amar<\/span><\/i>, se pregunta: \u00bfes el  amor un arte o una simple atracci\u00f3n? Fromm se inclina a demostrar que es un arte, una <\/span>poiesis<\/span><\/i>,  un t\u00e9rmino griego que implica producci\u00f3n y, por ende, un trabajo. <\/span><\/p>\n

El amor, para Fromm, es laborioso. Implica tener en cuenta al otro cada d\u00eda. Y la rutina, con su implacable cotidianidad, a menudo transforma la vida en pareja en un simple “estar siendo”. En el fondo, la ra\u00edz del problema reside en la incapacidad de asumir uno de los pilares m\u00e1s trascendentales del amor: su car\u00e1cter eterno, pero al mismo tiempo finito y ef\u00edmero. <\/span><\/p>\n

Un amor que no puede asumir su naturaleza trascendente, aun conociendo su finitud, est\u00e1 condenado al fracaso. <\/span><\/p>\n

\u00bfLas parejas se unen porque se aman o se unen porque tienen el deseo de amarse para toda la vida? No es lo mismo. El amor trasciende lo ef\u00edmero de la cotidianidad cuando abraza el deseo  de eternidad, incluso sabiendo de la finitud de la vida. Es distinto que una pareja est\u00e9 unida porque  se quiere, a que est\u00e9 unida para quererse. Lo primero exalta una de las caracter\u00edsticas propias de  nuestra posmodernidad: la exaltaci\u00f3n del presente y la superficialidad y fluidez de los  sentimientos. Lo segundo encierra la voluntad de amar, y es por ello que Fromm insiste en que el  amor es un arte, un trabajo que implica no solo el deseo o la emoci\u00f3n circunstancial, sino la  constancia en el d\u00eda a d\u00eda. <\/span><\/p>\n

Si el amor se funda \u00fanicamente en lo emocional, hoy puedes amar y ma\u00f1ana no. Aplicando un  cierto principio pragm\u00e1tico, la responsabilidad afectiva podr\u00eda definirse como la actitud sincera y  asertiva en la comunicaci\u00f3n y toma de decisiones respecto al otro. Pero, hablar de responsabilidad  afectiva en nuestros tiempos es, quiz\u00e1s, un claro s\u00edntoma de abrir el paraguas antes de que llueva.  Es un escudo que el sujeto posmoderno utiliza para asumir la vulnerabilidad que supone encarar  la fatalidad, el “sincericidio” de afirmar: no es posible amar.<\/span><\/p>\n

Los Amores Perdidos: La utop\u00eda del \u00c1gape. <\/b><\/p>\n

Deteng\u00e1monos un momento en qu\u00e9 tipo de amor es el que parece haberse vuelto imposible. Los  griegos distingu\u00edan cuatro tipos de amor: el Eros, amor rom\u00e1ntico y pasional, vinculado a lo  sensual y al deseo f\u00edsico; el Storg\u00e9, relacionado con el compromiso y la fraternidad, a menudo asociado a las relaciones familiares; el Philia, el amor entre amigos, que se expresa en actos de  solidaridad. Y, finalmente, el \u00c1gape, un amor altruista y desinteresado, que busca el bien del otro. <\/span><\/p>\n

Es este \u00faltimo, el \u00c1gape, con su car\u00e1cter de entrega desinteresada, es el que parece negarse a realizarse en nuestros tiempos. En una sociedad donde impera el ego\u00edsmo y donde “importarse” a uno mismo se confunde con “amarse” o “quererse”, contemplar la alteridad del otro en su necesidad de ser amado se vuelve casi ut\u00f3pico. <\/span><\/p>\n

Para el fil\u00f3sofo franc\u00e9s Gabriel Marcel, decirle a alguien “te amo” significaba lo mismo que decir: “<\/span>no quiero que te mueras nunca<\/span><\/i>“. La muerte, el fin, la imposibilidad de la trascendencia en un mundo donde todo debe ser emp\u00edrico y donde todo “debe” sentirse, es una de las causas m\u00e1s profundas de esta incapacidad de amar. <\/span><\/p>\n

Amar en tiempos de bonanza suena sencillo. Pero amar cuando la vida duele, cuando las  necesidades acucian y el tiempo apremia, puede no serlo tanto. Hay un denominador com\u00fan en  amar o no de forma responsable, obviando la dificultad de diferenciar el amor del afecto: en ambos  casos, se necesita tiempo y voluntad.  <\/span><\/p>\n

Cu\u00e1ntas personas, quiz\u00e1s, se aman a destiempo. Quieren lo mismo, pero no est\u00e1n preparadas para asumir determinadas responsabilidades. Ante esto, resuena el <\/span>leitmotiv <\/span><\/i>que parece determinar toda incapacidad de amar: “conozcamos, pero con responsabilidad afectiva”. <\/span><\/p>\n

Un amor verdadero, genuino, acepta la sinceridad del otro antes que plantear el pacto posmoderno  de la “responsabilidad afectiva”. Porque en su autenticidad, no postula un amor incondicional,  sino que se hace cargo del sentimiento que conlleva una acci\u00f3n y, por lo tanto, una consecuencia. No la ignora, porque la asume como propia. <\/span><\/p>\n

Si amar a alguien es querer que no se muera nunca, entonces, amemos m\u00e1s. Pero hag\u00e1moslo  aceptando la finitud de la vida y, al mismo tiempo, el car\u00e1cter trascendente del amor. Porque al  final, como dec\u00eda Saulo de Tarso: <\/span>“el amor no pasa”.<\/span><\/i><\/p>\n

 <\/p>\n

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